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É obvio!!! HAHAHA 4/10/2008

Qual é o seu curso? 1/10/2008

ARQUITETURA

Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.

DECORAÇÃO
Sem comentários.

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU
É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não
são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana… SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.

MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
modelo e por aí vai…

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC"s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"…), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

SÓ PARA CONSTAR QUEM QUEM FAZ CIENCIAS DA COMPUTAÇÃO  NAO É NADA DO Q TA AI!!!!

As cinco perguntas que um homem mais teme

As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela
mulher:

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:

a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,
querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria
pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!

Dicionário Lulês

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - "OB" na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Suporte Técnico

Cliente: Não consigo me conectar à internet…
Suporte: Tem certeza que utilizou a senha certa?
Cliente: Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
Suporte: Pode me dizer qual foi a senha?
Cliente: Cinco estrelinhas.
Suporte: ????????

Cliente: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
Suporte: ????????

Suporte: Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
Cliente: Tenho uma impressora Deskjet que precisa ser reparada.
Suporte: Temos várias impressoras Deskjet. Que modelo é?
Cliente: É uma Hewlett-Packard.
Suporte: Isso eu já sei. É colorida ou preto e branco?
Cliente: É bege.
Suporte: ???????

Suporte: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
Cliente: Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
Suporte: Pode clicar no "Iniciar" e… ?
Cliente: Calma aí ! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

Cliente: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz clique "Reiniciar"… O que eu devo fazer?
Suporte: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente…
O Cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
Cliente: E agora o que eu faço?
Suporte: ???????

Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
Suporte: ??????????

Suporte: Em que posso ajudar?
Cliente: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
Suporte: Ok, qual é o problema?
Cliente: Já fiz a letra "a", como é que se faz o circulozinho em volta dela?
Suporte: ???????

Cliente: A internet também abre aos domingos?
Suporte: ???????

Pérolas do ENEM

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.(Já
imaginou?)
2) - A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele para
Trombone
de Vara… )
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.(Não tinha pensado
nisso… )
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só
faltou completar
que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os
mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente…)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.(Isso. E
Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi… )
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.
(O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com abundância e não
com o
cérebro…)
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os
peixes
se afogavam dentro d"água (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de
luto…)
9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.(Podemos
concluir que a culpa é do Papa, que seria o VIP de Marteking. E a
Companhia
de Jesus, dos Jesuítas,seria a mais antiga das SA"s. )
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.(Esse com certeza é
cearense ou
baiano. )
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.(É para ficar de
ueixo
caído! Ou melhor, de porta bicos caído…)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se
tem
que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido
contrário.(Simples,
não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim,
todo
discurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara
é
obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas..)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.(Se Marco
Polo
tivesse viajado para a África…)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que
comem,comem por duas vezez.(Impressionante!)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas
por
dia.(Ufa… que alívio!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só
sobrevive
se for empalhado.(Superou…)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morrer
deve
ser viver ao contrário…)
21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios
verticais.(Melhor pular essa…. )
22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os
românticos
escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do
país.(É… E ainda faltam muitas para comentar…. )
23) - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha…)
24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa
deve
ser a mais "marcante" de todas)
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.(Já a
confissão poderia ser o sabonete, para uso diário… )
26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os quenão
estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia…)
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E a centopéia???)
28) - Os crustáceos fora d"água respiram como podem. (Coragem,
faltam
poucas. )
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a
noite.(Que perspicácia! )
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensou
se a
pergunta fosse "o que são xifópagos"???)
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade
de
cuspir.(Bem, já chegamos até aqui….)
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não
vemos.(CEGOS DESSE MUNDÃO…TENHAM FÉ!!!)
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da
Mesopotâmia.(O que que é isso???!!!!!)
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas
desconhecidas..(…)
35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade
coletiva.(Faz sentido…)
36) - O Ateísmo é uma religião anônima.(Nâo lhe perguntem sobre o
Politeísmo, pelo amor de Deus! )
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve
passar
de três minutos. (Ai, Jesus…)
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de
tempo.(Fala sério… Não dá uma sensação de vazio, de impotência?…)
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.(Graças
a Deus, só falta uma….. )
40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas
sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.(Imagina a
aparência
de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações
Morfológicas").

Deus e o diabo

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores de frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o MacDonald"s e a promoção de dois Big Macs, a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com que?
E o Homem disse: "Pacote Mega, catchup e mostarda"; e o homem engordou 5 quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a mulher pudesse manter a sua forma esbelta de que o homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse:" Experimentem a minha salada.
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a Mulher engordou 10 quilos.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar".
E Satanás inventou o óleo vegetal, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a passar das marcas, Demônio", e Deus criou a batata, um vegetal naturalmente baixo em calorias e nutritivo.
E Satanás tirou a saudável pele, cortou em palitos o miolo e fritou-as em óleo vegetal. E com o resto do miolo criou o purê de batatas com natas.
E o Homem agarrou no controle remoto, nas batatas fritas, no purê e n"outros pratos e foi ver televisão, carregando-se de colesterol. E Satanás disse: "Isto está bom."
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro…

Relacionamento de Computadores

COMPUTADORES SÃO FÊMEA
E podemos provar:
1-Assim que se arranja uma, surge sempre outra melhor na esquina.
2-Ninguém alem do criador é capaz de entender sua lógica interna.
3-Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória para futura referência.
4-A mensagem Bad command or file name
explica tanto quanto Se você porque estou com ódio e não sou eu quem vai explicar, né? - uma das frases favoritas em briga.
5-Assim que você escolhe um computador vai logo gastando seu contra-cheque todo com acessórios para ele…

Fórum Informática

- Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola!
- Cuidado com o telível vílus do Cebolinha!
- Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
- Travou ? Foi o D.O.S. (Defeito no Operador do Sistema)
- Rodar e Windows são duas palavras contraditórias…
- O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?
- O chefe saiu, escolha: Doom(1), Doom(2), Doom(3)?
- Teclado não instalado! Pressione para continuar…
- Só Jesus salva, Norton faz Backups!
- Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
- Backup not found : (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?
- DOS Error : (D)estruct , (E)xplode , (F)ormat?
- Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza?
- Saiu seu boletim : (E)scondo , (M)ostro , (T)aco_Fogo?
- (A)nular , (R)epetir , (F)alhar , (P)egar_Martelo?
- (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que nada aconteceu
- Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridicula!!
- Deus é real, se não for declarado como integer
- Troco Pentium com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
———–> Corte aqui para destruir seu monitor <———
- Insira o cd 3. Mas só couberam 2 no Drive.
- BIOS : Bicho Ignorante Operando o Sistema
- Lei de Murphi no micro : Sempre há mais um bug
- BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta HoloDOOM V 1.66
- Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema!
- OS/2 : O pesadelo acabou…
- Computadores nunca vão substituir a estupidez humana!
- Sanduíche preferido do micreiro : Xcopy
- …../:…………… Formigas indo para o formigueiro
- Basic é como varíola, pega-se quando criança…
- Usuário: Termo técnico usado por hackers. Vide idiota!
- O impossível nós fazemos, milagres necessita mais memória!
- A minha RAM comeu meu pernilongo de estimação!
- ATENÇÃO: Todos os dados de seu computador serão apagados. Continua (S/S)?
- Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda!
- Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?
- Documentar, a pior parte da programação…
- Mas chefe, nós prescisamos de SVGA para o Controle de Estoque!
- Meu winchester disparou e matou meu mouse!
- Este virus requer 600Kb. Libere mais memória para executar!
- MS-DOS nunca diz : EXCELENT comand or filename!
- FORMAT C: …Sim…Sim…Nããããããoooooo!!!!!!! ^C ^C ^C ^C….
- Se o mundo for uma versão beta, nós devemos ser os bugs.
- Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1
- Graças ao avanço da informática na área do lazer, o desocupado de hoje tem ao seu alcance milhares de oportunidades e coisas para não fazer!
- Preserve o verde, use monitores CGA!
- Versão mais atualizadas significam bugs!
- AfterLife.sys not found! Do you want Re-Incarnate? (S/N)
- Divórcio : DEL wife*.*
-Quando tudo vai bem, é porque algo vai dar errado!
O que você acha do código binário?
a) 0
b) 1
c) n.d.a
- A Inteligência Artificial não funciona por causa da Burrice Natural!
- Uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição!
- Os computadores não merecem confiança! Os humanos menos ainda!
- Computador é igual a mulher boa: todo mundo diz que gosta, que entende, mas poucos sabem como é que funciona, como é que mexe e onde liga…
- AchO QUe MINha TeCla CAPs locK EsTa coM DEeiTo!
- Erro ao acessar a FAT! Tento acessar a magrela? (S/N)
- PENTIUM já é coisa do passado, vem ai… SCOVUM!!!
- Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos…
- Inté, o processador rurar 33 megarré!
- Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei!
- O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse.
- Press any key to continue or any key to quit…
- LAPTOPspirose: Vírus encontrado na urina do mouse…
- Quem é esse ALL que recebe um monte de mensagens?
- Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C: ?
- A minha cópia não é pirata, copiei do disco origional…
- Na natureza nada se cria ou se perde, tudo se formata!
- Compactação de arquivos : ARJa paciência!
- CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427…

Internet

- Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem!
- HTML - Hoje Tá Mais Lento
- WWW - Wait,wait,wait…
- As linhas de Teledar são tão perfeitas que só faltam falar!
- Aí ela me disse: Ou eu ou o modem!!!, Tenho saudades dela…
- Não preciso mais comer nem dormir: comprei um modem!
- A vida começa aos 14,4K, mas a maioridade só vem aos 56K!
- A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece!
- De onde viemos? Para onde vamos? Sera que lá tem Internet?
- Modems de 56K, por favor transitar na pista a direita.
- Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher…
- Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa!
- Quem ri por último é porque esta conectado a 14400K…
- Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer!
- US Robotics? Para que? Meu Zoltrixx é óti-@#^%#$!#4455%…
- Reduza a Velocidade - Travessia de Modems 14400bps.
- Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download!
- BBS e Internet: Programas para duplicar sua Conta Telefônica…
- Para surfar na internet é preciso uma prancha multimidia?
- O que fazer as 4:00 da manhã? Compre um modem!!
- Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceará!

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